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Les 5 signes qui montrent que votre relation est toxique
Vous aimez votre partenaire mais vous ne vous sentez pas franchement à l’aise et épanouie au sein de votre couple ? Depuis que vous êtes en couple vous ne prenez plus vraiment vous-même aucune décision vous concernant ? Avez-vous peur des réactions de votre moitié, en ce qui concerne chaque acte que vous posez et chaque décision que vous prenez ? Vous vivez sans doute une relation toxique et il y a des signes, autres que ceux dont vous avez eu vent lors de votre dernière consultation de voyance par téléphone, qui permettent de s’en rendre compte. Nous vous les faisons connaitre.
L’amour ne suffit parfois pas toujours, car ceux qui disent nous aimer peuvent nous aimer de la pire façon qu’il soit et cela est encore plus dangereux. Ils peuvent nous rendre malheureux, ne pas nous respecter et nous offrir seulement de la jalousie et de l’insécurité. Il est possible qu’à toute première vue une relation toxique soit facile à reconnaitre mais elle ne l’est pas en réalité et nous avons tous plus ou moins connu une relation de ce genre. En effet, elle peut ne pas forcément se conformer à vos prédictions. Quand on aime une personne, on souffre d’une distorsion cognitive et émotionnelle qui empêche de se réveiller et d’ouvrir les yeux. Il y a des signes qui permettent de se rendre compte que sa relation est toxique : les voici en cinq points.
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Si, au départ, c’est trop beau pour être vrai
Pratiquement toutes les relations abusives commencent de la même façon c’est-à-dire bien, voire même trop bien. C’est un peu comme à la pêche, où il faut savoir bien appâter son poisson avant de le faire cuire au grill. L’abuseur s’assure avant tout de créer un lien, un attachement, puis l’abus et la manipulation arriveront progressivement plus tard. C’est une manipulation qui peut être consciente ou non mais elle va devenir de plus en plus présente dans la relation au fil du temps. Toutefois, les débuts de relation sont presque toujours synonymes de grand fun. Mais si votre nouveau partenaire dit et fait toujours ce qu’il faut et quand il le faut, s’il veut que vous vous engagiez très rapidement, s’il semble toujours vouloir vous faire plaisir, qu’il vous couvre d’attentions et de cadeaux et ne se consacre qu’à vous, etc., s’il vous caresse toujours dans le sens du poil, vous vous devez de vous poser quelques questions. Il ne s’agit pas d’être défaitiste mais habituellement quand c’est bien trop beau pour être vrai, eh bien, c’est que c’est bien trop beau pour l’être.
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Si vous acceptez l’inacceptable
Quand la relation est abusive, la victime peut, à force de se faire manipuler, finir par déresponsabiliser son partenaire et lui pardonner des choses que d’habitude elle ne pardonnerait pas à qui que ce soit dans un autre contexte. Cela peut aller du manque de respect aux crises de jalousie, en passant par le mensonge, les excès de colère, l’infidélité, peut aller jusqu’aux violences de toutes sortes. On va dire « oui, mais c’est parce qu’il m’aime fort que… », « oui, mais c’est parce qu’il est vraiment stressé ces temps ci que… », « oui, mais c’est parce qu’il n’aime pas quand je… », « oui, mais c’est parce qu’il est déprimé que… ». S’il vous est déjà arrivé de vous entendre dire de telles excuses, c’est qu’il y a peut-être un problème au sein de votre couple. L’abuseur, peu importe la situation, va faire en sorte que la victime porte le blâme et cela peut créer beaucoup de culpabilité chez cette dernière. Ce sentiment peut être profondément oppressant et extrêmement lourd à porter.
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Si vous vous sentez constamment dévalorisée
Votre partenaire vous critique constamment et à ses yeux vous n’êtes jamais à la hauteur : cela devrait sonner l’alarme. Certes, personne n’est parfait mais dans une relation saine, les partenaires doivent se tirer mutuellement vers le haut. Quand on se sent toujours dévalorisé par rapport à l’autre, cela peut s’avérer problématique. La dévalorisation n’est pas uniquement véhiculée par les insultes. Elle peut l’être également par une accumulation de critiques constantes : « vous êtes mal garée », « l’épicerie a couté trop cher », « vous êtes revenue trop tard du travail », « vous ne voulez pas avoir une relation sexuelle », « vous n’êtes pas assez ci ou toujours trop ça », etc. Si vous avez le sentiment de toujours marcher sur des œufs et d’avoir constamment les nerfs à vif, peu importe ce que vous faites, alors vous devriez commencer à vous poser de sérieuses questions.
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Si vous ressentez un fort sentiment de culpabilité
La manipulation de l’autre peut être consciente et alors c’est doublement malsain. Cependant, le manipulateur n’a pas conscience de ce qu’il est en train de faire endurer à sa victime, car cela lui vient naturellement : c’est sa façon de fonctionner. Il va beaucoup se déresponsabiliser et tentera de s’expliquer sur ses comportements en faisant porter le blâme à sa victime. Il n’est pas jaloux, c’est vous qui flirtez avec d’autres personnes derrière son dos. Il n’est pas possessif, c’est vous qui ne lui donnez pas assez d’attention lorsque vous êtes sortie. Il n’est en rien violent, c’est plutôt vous qui avez réussi à l’énerver. Il n’est pas menteur, car c’est vous qui, en fait, n’êtes pas assez à l’écoute. Il n’est pas infidèle, c’est vous qui ne réussissez pas à combler ses besoins. C’est un comportement qui en plus d’être débilitant et toxique peut mener à une perte totale de confiance en soi et à un sentiment de culpabilité tenace chez la victime. Cette dernière se sent constamment incapable de combler les besoins de l’autre. Une relation se bâtit à deux et s’entretient à deux. Mais si votre partenaire essaie de vous faire croire que tout ce qui cloche dans votre vie de couple vous est imputable, c’est qu’il y a un problème.
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Si vous ne vous sentez pas libre de faire ce dont vous avez envie
Vivre une relation à deux, c’est faire des compromis. Dans une relation saine, chacun des partenaires peut s’épanouir de son côté, autant dans sa vie sociale que dans celle professionnelle. Cependant, dans une relation abusive, la victime ne se sent pas libre de faire ce qu’elle veut et ce même si les interdits ne sont pas clairement dits. C’est un contrôle qui en fait s’installe insidieusement. Si vous commencez par arrêter de faire ce qui vous plait pour ne pas énerver votre partenaire, ou si vous ressentez le besoin de lui mentir sur certaines de vos activités quotidiennes, alors vous foncez droit dans le mur. Il s’agit peut-être de votre patron qui vous demande de faire quelques heures supplémentaires mais à coup sûr votre partenaire va vous accuser d’avoir des relations sexuelles avec l’un de vos collègues si vous trainez au bureau, alors vous refusez. Vos amis vous invitent pour un 5 à 7 mais vous redoutez d’être envahi de messages textes anxieux sur place et une crise de colère à votre retour, alors vous déclinez prétextant une fatigue. La plupart de vos décisions sont prises en fonction des réactions de votre partenaire et vous vous sentez de moins en moins autonome dans vos actions.
Il est très facile d’entrer dans une relation abusive. Mais en sortir, c’est l’exact opposé, c’est extrêmement difficile. La manipulation peut prendre de bien grandes proportions et aller aux violences, menaces de suicide, etc. et cela rend la rupture d’autant plus complexe et émotionnellement confuse, car la culpabilité peut suivre les victimes pendant longtemps. De plus, les abuseurs, de nos jours, peuvent continuer leur mind games par tous les moyens possibles et imaginables, surtout avec les réseaux sociaux. Mais quand on réussi à se sortir d’une telle relation, on dort mieux, on vit mieux, on respire mieux et on n’a surtout pas envie de revenir en arrière. Personne ne mérite que l’on mette sa paix d’esprit et sa santé mentale en péril pour lui et ce même par amour. Libérez-vous !
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